1. Počasí se ze dne na den promění v prostředí ideální pro skandinávskou mysteriózní detektivku a všichni lidé okolo vás se začnou tvářit, jako kdyby právě absolvovali několik hodin nuceného sledování sexuálního maratonu s Aniou Lisewskou. Jinými slovy – začne být hnusně a všichni začnou být otrávení.
  2. Všichni náhle onemocní. Ve všech sdělovacích prostředcích jsou reklamy na naprosto nefunkční doplňky stravy a rozpustné tablety proti nachlazení s debilními rýmovanými slogany jako „Kašel a rýma jsou najednou príma“, které stojí majlant a ještě nikdy nikoho nevyléčily.
  3. Lidé na ulicích začnou nosit roztažené deštníky a patnáctkrát denně vám tak někdo nechtěně vypíchne oko, nebo roztrhne bundu.
  4. Sotva to v MHD přestalo smrdět potem a spoluobčany, co neznají deodorant, začne to smrdět zvlhlými deštníky, mokrými psy a na podlaze se začne tvořit nenápadná klouzavá vrstva bahna.
  5. Začíná se stmívat asi ve tři odpoledne, tudíž má člověk jen dvě možnosti – buď jít do postele, nebo do hospody. V druhém případě vás hnusné počasí nutí pít horké alkoholické nápoje jako je svařák nebo grog, to vás nutí utrácet peníze a jezdit po nocích MHD s klouzavou vrstvou bahna.
  6. Zhruba od půlky září vám všechny obchody sugerují, že už máte minimálně týden běhat po krámech s nervy v kýblu, nakupovat vánoční dárky a péct osmnáct druhů cukroví. Včera bylo pozdě.
  7. Barevný rozkvetlý podzim nebo babí léto a vůně pečených brambor na ohníčku za zapadajícího slunce, to je obrázek Josefa Lady a ne skutečnost. Podzim jako takový trvá zhruba týden, pak teploty spadnou o patnáct stupňů a burčák dopíjíme v závějích.
  8. Televize rozjedou svoje podzimní vysílací schéma, kde nechybí čtrnáctá řada StarDance a patnáctá řada Česko Slovensko má talent, plus deset nových seriálů z nemocničního prostředí, přičemž ve všem hraje a tančí Tereza Kostková a Dana Morávková.
  9. Je třeba začít nosit víc než jednu vrstvu oblečení, což pro spoustu spoluobčanů bohužel znamená vzít si ponožky do sandálů.