„Jsem ten typ kluka, který se to snaží vyřešit. Věda dává hodně smysl. Jenže pak začnu přemýšlet – počkat, ten Velký třesk. Myslet si, že tohle všechno vzniklo Velkým třeskem je divočejší než si myslet, že existuje Bůh. Představte si, že dáte do krabice nějaký zlato, zatřesete krabicí a ven vylezou hodinky Rolex. Je to tak směšný, když to lidi říkají nahlas,“ uvedl Justin.

Nedá se s ním než souhlasit. Je tak směšný, když lidi nahlas říkají, že si máme představit, jak dáme do krabice nějaký zlato, zatřeseme s ní, vylezou ven hodinky Rolex, a pak to přirovnají k nejuznávanější teorii o vzniku vesmíru. Opravdu TAK SMĚŠNÝ!

Jenže Justin zašel ještě mnohem dál. Evidentně už ho nebaví být popovou hvězdou, která vydělává miliardy, ani idiotem, který utrácí miliardy, a tak nyní vstupuje do další fáze života.

A co z něj tedy bude? Přece Ježíš Biebus!

„Jakmile začnu lidem říkat, že jsem křesťan, tak mi hned říkají, abych zpomalil. Já to nechci nikomu cpát, jen prostě chci žít přesně jako Ježíš. Ne být Ježíš – Já bych nikdy – Nechci, aby to vyznělo divně!“

Nekřič na nás, Justine. Rozhodně to nevyznělo divně. Navíc si to zachránil následující odpovědí a přirovnáním hodného snad i našeho pana prezidenta.

„Jak jsem říkal. Nemusíš chodit do kostela, abys byl křesťanem. Když zajdeš do mekáče, tak taky nebudeš hamburgerem.“

My nevíme jak vy, ale nás přesvědčil. Příspěvky na námi chystanou církev biebusologů můžete posílat v podobě opravdu silného alkoholu zapomnění na adresu Mezibranská 4, 110 00 Praha 1.

Děkujeme.