Měsíc cvičím jógu a nejím maso.

Tedy, cvičím jógu, tento týden jsem se moc nepředvedl, rodí mi žena a v Řeporyjích kandiduji jako jednička za hnusnou stranu, takže jsem měl co dělat. Ne, to není výmluva.

Mě totiž začala jóga fascinovat. Absolutně.

Co mě nefascinuje, je… Ne jinak, co mě SERE, je vegetariánství.

Hele, přijít na chuť se dá lecčemu, tedy kromě Sparty Praha, účastného pohledu Ester Janečkové, ale nejíst maso… Oni vám řeknou, že je to super. Lenka, moje guru a marketingová šéfka studia, kam chodím na mučení, je taky vegetariánka a vypadá šťastně. O to horší je pro mě zjištění, že to zřejmě taky jenom hraje.

Vegetarián nemůže být šťastný, vegetarián je neduživý, musí být v hrozné depresi a musí logicky bez těch bílkovin brzy umřít, což je hrozná škoda, ale nedá se nic dělat, prostě neštěstí nechodí po horách, ale po vegetariánech.

Ty vole, a ta jejich lobby! Kolegyně tuhle donesla nějaký leták s nápisem Zákon karmy.

Pičo, zabiju zvíře – 800 000 až 3 000 000 duc­hovních bodů, práce rybáře pro peníze – miliarda duchovních bodů!!! WTF?

A bacha jo, vegetariánství taky nic moc, nabádá to k hrůznému veganství, o kterém jsem již psal a nerad bych psal zase, mám potom měsíc třas. Leták ale pokračuje. Prý se mám stát frutariánem, to je takový divný člověk, kterému se všichni okolo smějí, že jí jenom ovoce a zeleninu, což by při mé nenávisti k zelenině (zlo, o kterém jeho sluhové tvrdí debilní většině, že je to dobro, přitom na vařené růžičkové kapustě z logiky vesmíru nic dobrého být nemůže) znamenalo, že bych žral jenom pomeranč a kiwi (chutná mi i jiné ovoce, ale proč se jím zasírat, když existují škvarky), ale pořád bych ještě na tom byl dobře.

Na rozdíl od těch, co stojí na letáčku úplně nahoře – brethariánů, lidí co berou energii jen ze slunce. Nejí prý nic.

Krása, tedy hovadina, ale pořád je to lepší než jíst jen ovoce a zeleninu.

Začíná mi trochu hrabat. Měsíc jsem neviděl řízek. Miluju objednat si do práce brynzové halušky s trojitou slaninou, ale v režimu „Jogín“ jsem si je musel objednat bez tří slanin a bylo to jako sex, co skončí u pettingu. Ne, bylo to jako sex, co skončil, ještě než začal. Bylo to na hovno.

Co je naopak super, je bikram jóga. Ano, pokoušejí se mě zabít. Ano, už se tam několik lidí určitě uvařilo zaživa, ano, je to aktivita sebevrahů. Ale je to super, cítím se lépe duševně, chystám se levitovat, dělat gymnastiku a desetiboj, mám dole sedm kilo. Příští týden hodně přitvrdím.

Příští týden si to nehodím z nedostatku bílkovin jenom proto, že existuje jóga, díky které rovněž neuškrtím každého vegetariána, kterého potkám.

Příští týden už si halušky bez slaniny neobjednám.

Ale budu zase blíže osvícení.

Namasté!

Váš Jogín

Partnery projektu jsou Bikram Yoga Prague a veganská restaurace LOVEG.