Náš šéfredaktor Pavel Novotný každý týden zpovídá svou zástupkyni Agátu Prachařovou. Nebere si servítky a Aguš se, jak vidíte, nijak nežinýruje…

P: Tak VyVolení nám končej, teda říká se to, je to pravda?

A: Ne, nekončí, budou až do roku 2016, kdyby ses koukal na přenos, tak víš, že Tereza říkala, že končí 29. listopadu…

P: Takže končí?

A: A tys myslel, že budou do kdy?

P: Já mám hlavně pocit, že končí dřív nějak…

A: Já nevím, já měla smlouvu tady k tomu termínu.

P: Líbí se mi, jak kopeš za značku, Agáto…

A: Nekopu, je to tak… A jsem ráda, že jste nám to všichni sežrali.

P: Tak určitě… Hele, máš mezi zbývající šedesátkou soutěžících favorita?

A: Mám.

P: A víš i jméno, nebo si ho pamatuješ jenom po ksichtu?

A: Dlouhý vlasy, poznávací znamení houpací křeslo… A hele… Všiml sis…?

P: Bože, Agáta si přichystala investigativní otázečku…

A: Všiml sis, že mají všichni moje čepice? Poslala jsem jim je jako dárky…

P: Ty jsi vychcaná, to je neskutečný…

A: Ne, jenom marketingově zdatná…

P: Tys byla vždycky dobrá obchodnice. Bude pro velký úspěch pátá řada?

A: Nevím, fakt nevím, proč, chceš tam?

P: Na to by neměli peníze… A co ty? Dají už ti ten Top Star nebo si to Iva neuvěřitelnou sledovaností posichrovala nadosmrti…

(odmítá odpovědět a mimo záznam říká něco o Prásku na Nově a chechtá se u toho)

P: Bože, já myslel, že už nepiješ… Nabídla ti už Prima nový formát, nebo ti na formátu A4 už předložili rozvázání pracovního poměru?

A: Já tam mám pořád reportáže pro Top Star.

P: A?

A: Nic… To teprve přijde… (chechtá se a nutí pana Novotného napsat za tu větu smajlík)

P: Víš, že věta „Chystáme ti nový formát“ je nejčastější lež televizního zákulisí?

A: To říkají tobě určitě na Nově, mně nic takovýho neříkají…

P: To je divný. Dobrý no, prosím tě a co to bylo v bulváru, že na sebe nemáte čas s manžílkem?

A: Nevím, kdo si to vymyslel. Zrovna včera jsme pekli kachnu… Víš, jak dlouho se peče, jo? Čtyři hodiny! Takže celou tu dobu jsme museli být a byli spolu…

P: Neuvěřitelný důkaz pevnosti vašeho svazku! Budeme na ten rozvod mít exkluzivitu?

A: Žádnej nebude, dneska jsem si šla pro řidičák s příjmením Prachařová…

P: To nechápu!

A: Co nechápeš zase??

P: Že máš řidičák. Co je to za systém, který ti umožní účastnit se silničního provozu? Ty bys neměla mít papíry, i kdyby otčím byl ministr dopravy…

A: Seš trapnej. Viděls mě, jak vypadám?

P: Viděl, ztrhaná, nadváha, celulitida, padající vlasy, zmar…

A: Koukej se na mě, ne do zrcadla!

P: Abych to zamluvil, A co doma novýho? Už tě otčím provedl Černínským palácem?

A: No comment!!!

P: Já ti dám no comment, tutově nevíš vůbec, co je v Černínským paláci?

A: Vím, co to je Černínský palác, debile, je to na Malý Straně a sídlí tam vláda…

P: Ne, je to na Pohořelci a sídlí tam…

A: Jo já už vím, já jsem tam měla přehlídku…

P: Tu jsi měla v Jízdárně Hradu, byl jsem tam… Jinak, Černínský palác, to je ta pastouška, co tam sídlí ministerstvo zahraničí…

A: Dobře, odteďka si budeme dávat otázky z místopisu… Nevím, proč do mě jedeš? Závidíš jim, co?

P: Komu? Jako hnutí Ano? Přeju jim to, hlas lidu, hlas boží. A jak se těšíš jako OSVČ na zvýšení daní? Je ti jasný, že Andrej to podpoří, protože holport se socanama je holport se socanama?

A: No comment.

P: Babiš moc nemusí bulvár, doufám, že jsi ochotná přinést jakoukoli oběť na oltář našeho přežití.

A: No comment. (začíná být nasraná)

P: No, tady hrozí cenzura tisku a strana tvého otce v tom hraje zásadní roli!

A: Na cenzuru tisku se moc těším… a tu myšlenku podporuju kdykoli a jakkoli!

P: Děláš si prdel??? (začíná být naštvaný)

A: Myslím to naprosto vážně!

P: Jsi nechutná!

A: Jo a tenhle rozhovor mi pošli k autorizaci, ať si pomalu zvykáš…

P: Dveře jsou támhle…

A: Jsem ráda, že víš kde, brzy jimi půjdeš naposledy…

P: Mám tě rád, Agátko…

A: Mám tě ráda, Pavlíčku…