Náš šéfredaktor Pavel Novotný každý týden zpovídá svou zástupkyni Agátu. Nebere si servítky a Aguš se, jak vidíte, nijak nežinýruje…

P: Gratuluju k utajení veselky, Agátko, to se vážně povedlo, vůbec nechápu, jak jsi to dokázala.

A: Sama tomu pořád nemůžu uvěřit, bylo to skvělý, že to klaplo, jsem ráda, že se povedlo do poslední chvíle všechno utajit, děkuju spiklencům a chtěla bych tedy poprvé tak nějak oficiálně přiznat, že jsem podruhé vdaná, proběhlo to v pátek v Úněticích…

P: Prý tam byl i Karel, se proslýchá, ale nevíme to jistě, víš jak, tajná svatba je tajná svatba…

A: Jo, přijel i Karel. Moc si toho vážím, mám je s Ivanou moc ráda.

P: Kolik si řekl Karel za příjezd?

A: Nebuď kretén!

P: Když jsme u toho kreténismu, co stojí takovej tiskovej mluvčí svatby? Jára Urban, dobrá volba!

A: Nestál mě nic, Jára už si na mně vydělal dost…

P: Co se ti obecně nelíbilo na výstupech z médií?

A: Nebudeš tomu věřit, ale rozhodla jsem se, že si nebudu kupovat 14 dnů nic, protože předpokládám, že z toho budou 14 dní vařit.

P: A když ne?

A: To snad ne, to by bylo něco špatně, ne?

P: Právě. Jako celkově jste to zvládli obstojně, dokonce, a to jsem fakt nečekal, se sjely všechny rodiny Davida Prachaře. Pojďme si konečně přiznat, že to byl majstrštyk, kterej už nikdy nezopakujete.

A: A to se právě pleteš. Myslím, že se ještě všichni sjedou do porodnice a pak na naši další svatbu.

P: Prosím? Do porodnice? Na svatbu?

A: My jsme se s Jakubem rozhodli, že se budeme brát každej rok…

P: Proč proboha? Je to skutečně nutné, my už na tebe nejsme zvědaví, sama jsi viděla, že tam nikdo nepřijel ani napodruhé. A to se o tom vědělo, Agáto, nic si nenamlouvej.

A: Já to myslím vážně, budeme se brát, dokud to nebude bez novinářů…

P: Bože to je trapný. A ještě jedno ti povím, to bylo superpokrytecký, ten prostředník v okně!

A: Jo, to bych ráda uvedla na pravou míru, díky. To nebyl můj fakáč! Byla to Kordulka, já bych si to k novinářům nikdy nedovolila…

P: Nakonec byli dobrý, vid?

A: Tak víme svoje, že jo. Akorát nás teda nasrali, protože nám naházeli kelímky na zahradu.

P: Nechutnej incident, jen co je pravda. Taky se mi zdálo, že místní obyvatelstvo se moc nebavilo, starosta Vytiska, otec šílené Kláry, na vás dokonce volal fízly.

A: To jsem ti taky chtěla říct, to všechno, jak tam byli policajti, to bylo samozřejmě kvůli novinářům!

P: Nechutné, jak ta média na vás parazitují a obtěžují vás v soukromí. Hrůza! No nic, abychom nezamluvili tu porodnici, ty jsi zbouchnutá? Víme první! To mám rád. A jak jste si ho udělali? Vy spolu spíte, jo?

A: Jsi kokot. Nejsem těhotná a nepiš to tam, já to pak zase budu vysvětlovat klientům!?

P: Oni tvoji klienti nemají rádi sex s těhotnou?

A: Ty hovado!!! Haló! Já nejsem těhotná!

P: Dobrý, ale dítě s ním chceš! Každá takováhle ho chce! Chceš s ním dítě, abys měla nadosmrti páku, stejně jako Faltýnová chce dítě s Leošem…

A: Nejsem nějaká Faltýnová. Kdo to vůbec je?

P: Takže, kdy bude miminko? Dobrý, jsi v druhým, všichni to víme, proto ten kostel, takže rodíš okolo Silvestra, jo?

A: Pavle, já nejsem těhotná. Nechci další dítě. Půjč si mýho syna na dva dny, vole, a pochopíš. Navíc už Jakubovi stejně jako Mirkovi říká táto. Má prostě dva tatínky, takže už dítě nepotřebuju!

P: Kecáš, dělej, ukaž antikoncepci!

A: Nikdy jsem ji nepoužívala!

P: Tak se pak nediv, že jsi těhotná…

A: Neeeeeeeeeeee­eeeeeeeeeeeee­eeeeeeeeeeeee­eeeeeeeeeeeee­eee…….