Frackovo okénko: 10 brutálních klišé, které mě každoročně při přenosu České Miss dostanou do erektivních stavů!

A je to tady. Dívat se nebudu, ne, že by nebylo na co, či bych se mstil za to, že mě nepozvali, ale švára má narozky, narazili jsme v Řeporyjích na zahradě sud a stejně vím, že…

1. Finalistky budou tančit a mluvit o míru

Volná disciplína bude vypadat tak, že osm z deseti dívek zatančí, devátá zatančí s hadem a poslední ukáže kouzlo (trapné, ale i tak osvěžující).

2. Jevištěm proběhne deset cizích lidí ze správních rad, dva playbackáři a host

Na jevišti bude dobrý jen připravený Libor a Karel, bude-li zpívat z playbacku. Taky tam přijde Maláčová, která už si zase, nevím proč, říká Maláčová, inu, lichý rok. Ale nikdy není tak zle, aby nemohlo být ještě hůř. Uvědomte si, že se taky občas stane, že Karel nemůže a nahradí ho Ivana

3. Vítězka ustojí privátní sféru...

…tedy naplánuje si to na tiskovce frází: "Myslím, že mě titul Miss nezmění, stojím nohama na zemi. Navíc tady s Romanem jsme spolu šest let (inu, spolužáci z Kravař), tohle ustojíme. Trochu žárlí, ale bere to sportovně," aby následně po tříměsíčním vzdoru poděkovala Romanovi za spolupráci a představila veřejnosti fešáka s Lambem s tím, že žijeme jenom jednou.

4. Dvakrát dojde na fór s obálkou

Sponzor vyleze na jeviště s tím, že má rozlepit obálku a přečíst, kdo vyhrál, ale protože Ivana taky vždycky dělá srandu, tak mu nejdřív jako obálka nepůjde rozlepit a pak to jako nepůjde přečíst. V sále se tomu zasměje Bakala a pak i Bakala, pardon Maláčová, bude na ni střih a v návaznosti na to se zasměje každý, kdo to zaznamená, doufaje, že si Míša všimne, že je pobavil stejný fór a vůbec se skvěle baví.

5. V porotě budou exoti a lidé, kteří tomu prd rozumí

Dvě třetiny poroty budou po zásluze tvořit zástupci hlavních partnerů (šest ředitelů bude čumět stejně jen na kozy a zářezy na ohanbí a tři padesátileté ředitelky budou nenávistně čumět na kozy) a pak celebrity, které nejsou schopny objektivně posoudit osobnost vítězky, což je filozofie Bakala, jakože to není jen ramínko na šaty, a pak si pozve do poroty Noida, což je super kluk, vynikající muzikant a postrach dámských ložnic, takže to bude brát podle koz, jinak moc - Venco, promiň - odhad na buchty nemá, stačí se podívat, jaké má preference v osobním životě a jaký má na ženy odhad. Stejně na tom bude zbytek poroty kromě jediného porotce, pracovně mu říkám "typ Cimický", který sice duši a povaze rozumí, ale bude hodinu a půl řešit, jestli je v záběru v televizi, takže to stejně nakonec vezme podle koz. Bakala následně prohlásí, že je super, že vyhrála právě Jarmila, protože krom atraktivity disponuje i inteligencí a bude vynikající reprezentantkou na Miss World, kde budou všechny stejně blbé jako ta naše a budou mít kozy, protože poroty jsou všude na světě stejné.

6. Bakala pochválí Bakala

Manžel pořadatelky se jako každý rok dostaví, bude se tvářit, že ho to baví, ač by radši vybíral činži v česko-polském pomezí, bude se držet stranou a jen pro iDnes prohlásí, že to je všechno Míšina zásluha, že své ženě moc fandí a dělá to dobře, což je pravda, a není na místě prvoplánově u bedny sýčkovat, že s manželem autoklempířem by se to pořádalo hůř.

7. Dívka číslo 8 tasí děcák

Není těžké na to přijít, když půl roku nemluví o ničem jiném, než že vyrůstala v dětském domově, rodiče se jí zřekli, měla to těžké, ale nevzdala se svého snu. Za týden na to téma dokonce vydává knihu, dneska večer jí to dvakrát nedá, možná bude i slzička, a protože je to profesionálka, která ví, co chce, zřejmě odpustí matce v přímém přenosu ještě před tím, než porotci odevzdají hlasy. Skončí druhá za tou kozatou, které budou stát bradavky a která řekne, že drží palce ukrajinskému lidu, což jí v zákulisí poradí Bouček, protože je zkušený a ví, že jeden náznak širšího geopolitického rozhledu obvykle stačí. Následně ji Libor den po finále na hotelu otrtká, ale to se ten její ještě nedozví, tomu zlomí vaz až kluk s Lambem, zatímco Libor si připíše další zářez na pažbu a bude kroutit hlavou nad tím, že mu to osmý rok za sebou vyšlo.

8. Lorenová přežije, Maláčová tasí čtvery šaty

Míša Bakala v suchém triku trumfne soutěžící, které se převlečou třikrát, zatímco ona má jiný outfit na welcome drinku, na přenosu, na předávání první ceny, na tiskovce a na rautu. Spřátelená média sepsou polovinu hvězd v sále, ale Míše pochválí všecko s tím, že uhlobaronovi to taky seklo. Sophia Loren zřejmě večer přežije. Na rozdíl od zásob líčidel v zákulisí a Thomase Kruchiny, který nedostane slíbený rozhovor, netuše, že ho nikdo nezradil, ale Horalka prostě už nevidí, neslyší a musí se jít navíc přebalit.

9. Nikdo nebude vědět, kdo je kdo

Marketing velí, že večer musí mít čtyři až pět vítězek různých podkategorií, ve kterých se nikdo krom pořadatelů neorientuje, a to i přesto, že už máme jenom jednu Miss a ne dvě, jak tomu bylo dřív, když nám tu každoročně běhalo deset slepic s šerpou Miss Internet a Česká Miss World a Miss Sympatie a chtěly být slavné. Vítězku bude po měsíci schopno jmenovat celým jménem jen pět procent populace, zatímco Ornellu (21) dál budou znát všichni.

10. Všichni budou spokojení

Druhý den budou všichni všechno chválit. Mediální partneři (rozuměj všechna média v ČR a SR krom eXtra.cz a Československého šachu) pochválí Míšu a úroveň večera a půjdou psát čtyřstranu na téma "Náš inzerent Central Group předává holkám byt, ve kterém spolu do měsíce (jako vždycky) nevydrží", Bakala pochválí sebe a všechny, sponzoři pochválí všechno a slíbí podporu i za rok, protože druhý Bakala, televizní vězni ocení kozy a šaty Bakala a všichni se budeme těšit na další ročník a čekání si budeme krátit tipováním, kdo bude ten frajer v Lambu, co nahradí Romana, kterého vítězka určitě neopustí :-)

+ Další fotografie

Filip Turek se tvrdě opřel do Fialy: ODS zradila svoje voliče a on je toho absolutní příklad