1. Začne sexuálně žít a někdo ji zbouchne

Jedno z největších rizik v našlápnuté kariéře popové hvězdičky představuje dítě. To u Farné dlouho nehrozilo. Jednak je to klasická nedavajka, kterou musíte před pokusem o soulož tahat po kinech rok a ještě musí být zamilovaná, a navíc jako katolička dodržuje desatero, takže sex až po svatbě, což sem tam možná poruší, ale je to o ničem, protože celý akt Ewa v duchu řeší, zdali do ní za trest neuhodí blesk, což jde hned ráno namísto přípravy snídaně a orálního sexu řešit do kostela. I tak zřejmě s přítelem spí a otěhotní-li, vše je ztraceno. Polsko není Česko, kde si chodíte na potrat jako do sámošky, v Polsku potrat zakazuje zákon, stejně jako se tam nerodí homosexuálové a dodnes tam věří, že existuje Bůh. Čili jak Ewa otěhotní, je konec.

2. Bude širší než vyšší

Ewa má trošku problém s jídlem, což se řeší tak, že nosí modely, které jí ubírají dvacet procent zadečku, jež se stěhují díky podprsenkám z USA do jiných partií. Když mají pindy novináři, Ewa řekne, že se má ráda taková, jaká je, a jídlo neřeší, načež půl roku mluví jen o jídle. Před vydáním nové desky rozešle její firma dvacet tiskových zpráv o tom, jak začala cvičit, což vypadá tak, že se přebal desky a titulní fota k rozhovorům k desce protáhnou Photoshopem a následují další dva roky mekáčů a sukní až do dalšího singlu. Ewa ale bude pořád kynout, do toho dítě a stres, v roce 2018 jí reálně hrozí, že její tělesná šířka překoná výšku, což doposud dokázala jen Halina Pawlowská a obří korejský Boeing 707. Co bude pak, nikdo neví, čeká se, co přinese nová verze Photoshopu.

3. Stane se z ní Ewa Chobot

Na první dobrou je nepředstavitelné, že by Lešek Wronka, který Ewu pase, svolil ke změně jejího příjmení v rámci veselky, ale může mít smůlu. Ewa stejně jako její rodiče a dalších čtyřicet milionů Poláků vůbec netuší, že Bůh není a církev je jen mafie, která roky shromažďuje majetek a straší lidi, takže jak bude v tom, bude veselka a ta znamená pro polskou ultrakatoličku doživotní pobyt vedle svého muže v dobrém i zlém a to zlé je hned po ruce v podobě toho, jak se chlapec jmenuje. Takže Ewa bude Chobot. Ewa Chobot. Au.

4. Ewa zjistí, že marihuanu dal lidem Bůh

Ewa v osmnácti bourala s nějakým tím zbytkáčem v žíle a frýdeckomístecká policie tehdy zdůvodňovala chybějící test na drogy tím, že ho nemusí dávat povinně, navíc osmnáctileté rajdě cestou z maturitního večírku, co se nevešla do dvou jízdních pruhů na opuštěné silnici. Dobře, Ewa by stejně nešlukovala, vždyť v klášteře jím matka představená říkala, že drogy jsou špatné. Ale ty přírodní, zejména konopí a koku, seslal lidem Bůh v podobě rostlin, navíc Chobot není žádný nehulič, jen se to nesmí dozvědět tchán. Jestli si Ewa dá čouda, tak si dá dalšího a marihuanou to začíná. V jejím domácím Polsku nemají drogy ještě vybudovanou tradici, ale Čechy, to je jiná. Z Ewy by byla super smažka a k rocku to patří, jen vydavatelská firma, rodiče a farář by asi měli pindy.

5. Ewě dojde, že jsou všichni okolo ní kreténi

Největší nebezpečí. Wronka není úplně soudný, zpěvačku zbytečně svazuje a izoluje od reality a ona pak působí často směšně, její guvernantka a Wronkova pravá ruka Míša Kocourová byla v minulém životě jeptiška a v předminulém koncentrační tábor a její polský stylista je, stejně jako jeho Wronkou dávno vyhození předchůdci, naprosté pako, vlastně jediný normální je její dvorní autor muziky Marcus Tran. Všichni ostatní by potřebovali vyměnit za někoho, kdo Ewě vysvětlí, že třináctileté děti nemůže oslovovat donekonečna, nebo dopadne jako Lucka Vondráčková, kterou sice dodnes volí pejkaři a kočičáci na bednu do Slavíka, ale inteligencí je považována za víceméně mimozemskou bytost. Farné brzy dojde, že v Česku rapidně ztrácí prodeje a popularitu ne proto, že by špatně zpívala nebo tloustla, ale prostě proto, že je pro smích a už jí není čtrnáct. Takže uteče, začne žít erotický film, vyžere obden cukrárnu, protože proč ne, začne hulit trávu a bude z ní chobot. Konečně!