O mně se to ví. Když jdu ven, jdu ven se vším všudy. Ne nadarmo mám stopku do tří pražských klubů, takže jsem se rozhodla být hodná a říct vám, čeho se musíte vyvarovat, abyste nedopadli týden co týden jako já. Na Andělu je klub, co se jmenuje Uhelna, a já zjistila, že je to jediné místo, kam mě ještě pouští s tím milým úsměvem u vstupu. No, to se mají dneska zase na co těšit. Takže pánové a dámy, tohle si vytiskněte a večírek co večírek to noste s sebou! A tady máte pár situací, kterým se dnes fakt vyhýbejte!

1. NETANCUJTE PO PÁR PANÁCÍCH!

Pozorujete někdy v klubu hlouček tancujících lidí a ťukáte do ramena někoho z vašich přátel, aby se jim taky zasmál? A vy si myslíte, že o dvě hodiny později vypadáte jinak? Vaše pohyby mají koordinaci asi jako taková ta loutka housenky, kterou jsme si kupovali jako malí v Chorvatsku na promenádě. Mně se třeba stalo to, že jsem si v zápalu svojí pseudo sexy exhibice stoupla na místo, kde někdo vylil pití a lepilo to tak, že mě to zulo!

2. NEDOJÍMEJTE SE!

Nemůžete udělat moc horších věcí než to, že se rozhodnete se třemi promile všem vašim známým vyprávět o všem dojemném, co se vám v životě děje. Nebo o tom, jak moc je máte rádi. Nebo o tom, jak vám umřela andulka, když jste si na ni v pěti letech sedli. Nebo že jste tlustí. Nebo že nikoho nemáte. Je večírek! Já třeba byla nedávno na prvním teambuildingu v nové práci, kde jsem se jala celé firmě dojemně vyprávět o tom, že mám nejtěžší život na světě. Vyprávěla jsem to v momentě, kdy jsem zjistila, že už v místnosti sedím sama.

3. NEPERTE SE!

Když pijete, máte větší tendence nechat se vytočit. Vyhazovačem, hajzlbábou, holkou, co na vás blbě čumí. Proboha, obrňte se! Za prvé, nemusíte mít takovou sílu jako váš protivník, za třetí, důvod vašeho vzteku může být jenom vaše smyšlená polorealita. A když není zbytí a stane se něco, co vás donutí někomu fláknout, vezměte si do ruky alespoň skleněnou láhev nebo kladivo. Já se jednou kolem třetí ráno jala nafackovat jednomu drzounovi, protože moc mluvil. Vzala jsem ho za košili a vyrvala mu z ní všechny knoflíky. Později jsem zjistila, že to byl Milan Baroš.

4. NEPIŠTE SMSky!

Já vím. Je to těžký úkol. Choďte ven třeba se skoro vybitým telefonem. Ztraťte ho. Zničte ho. Ale nepište svým bývalým, současným ani potenciálním protějškům. Nepište nikomu! V neděli se probudíte, podíváte se na telefon a budete se chtít zabít. Zítra je taky den, nechte si výlevy pro sebe. Pobrečte si na záchodě, řekněte to těm, se kterými zrovna jste. Ale nepište jim. Budete psát blbosti. Já bych v telefonu mohla mít šablonu, která by se odesílala automaticky a jmenovala by se „chcípni“. To je totiž moje oblíbená noční esemeska.

5. JDĚTE SPÁT DOMŮ! BEZ LIDÍ, CO JSTE ZROVNA POZNALI!

Emoce, které ve vás vzbuzuje upocený hoch, se kterým už hodinu flirtujete při popíjení rumu, mohou pominout s vaším probuzením. Ve tři ráno je ten obří pupínek na čele vlastně roztomilý, zpocená košile představuje živočišnost a vajgl v drinku může fungovat jak koktejlová třešnička a vada řeči vám přijde jako francouzština. Prosím vás! To už radši pište ty esemesky! Tancujte! Můžete se pozvracet nebo se poprat, ale vážně chcete mít cizí smrdící koule rozprostřené na očích jako chladivou masku proti migréně?

6. NEZVĚTE VŠECHNY!

To, že si dáte dvě vína, je samozřejmě žvást století. Začíná to vínem, proč si ale nedat jenom jedno Chupito, že jo. A tak si dáme dvě, je sobota a zítra se nevstává. Platí se tady kartou? Skvělé! Za dvě hodiny spojujete národy i kultury, pod vaším stolem se válí šest thajských šlapek a za další tři hodiny nevíte, proč to tu kartu kurňa nebere. Holky už odešly a vy jste jim ani nestihli sáhnout na prsa, ale jste bez cigaret a nemáte na taxíka. Vybírejte si hotovost, a pokud nejste milionář, nechte tu kartu doma!

7. NEPRUĎTE TAXIKÁŘE!

Jasně, vy máte večírek. Jste šťastní a taxikáře berete jako obývák, co vás teleportuje domů nebo do dalšího baru. Uvědomte si, že ten člověk za volantem většinou není opilý ani nemá okolo nosu a kníru naškrábanou bílou fasádu z domu vašich rodičů. Ani netuší, kam vás má odvézt, když se rozhodnete mu to neříct. Taxikáře ani nezajímají fotky vašeho čerstvě narozeného syna. Ani vám neuvěří teorii, že se do jednoho vozu vejde sedm lidí. A neporadí vám s divnou vyrážkou na zadku. Je to taxikář!

Jo a užijte si sobotu!