1. ONLINE DISKUZE A KOMENTÁŘE

Potřeba vyjadřovat se online je jako mor. A vy jí neuniknete ani letos. Příspěvky v diskuzních fórech budou naplňovat svět internetu ve všech odvětvích. Od hospodské politiky, přes typické ukazování si prstíčkem na toho, kdo může za všechno, až po detailní poradenství v oboru vaření s UHO. A jako každý rok v reálu nebudou tihle chytráci schopni ani otevřít pusu, natož z ní vypustit argument se smyslem.

2. FITNESS ŠÍLENSTVÍ

Ani v roce 2016 se nevyhneme šikaně od lidí, co se zbláznili z objemových suplementů a vlastního vzezření. Neschováme se před návalem fotografií zad, rukou, stehen, zadků, solárek a motivačních keců. Ani letos totiž těmhle lidem nedojde, že to stačí jednou. Nedojde jim ani to, že na každé fotce vypadají úplně stejně, protože se prostě za půl dne nelze transformovat z kaktusu na velblouda. Citáty, motivační videa a Instagram jsou zkrátka šikanou posledních let a jen tak to neskončí.

3. POMĚR PERSPEKTIVNÍCH ŽEN A MUŽŮ

Single dámy! I letos budete nuceny být milenkami zadaných nebo ženatých mužů. Krásných a inteligentních zástupkyň něžného pohlaví je totiž každým rokem víc a víc, jejich poměr se zvýšil až ku třem ženám na jednoho perspektivního partnera. A bude hůř! Takže pokud máte doma smradlavého, chrchlajícího chlapa, který si čtyři dny nevyměnil trenky, buďte rády. I toho se vám totiž dříve či později pokusí některá ukrást. Jako fakt!

4. ČESKÁ KINEMATOGRAFIE

Je to tady. Příznivci Trošky nebo Magnuska, Renče nebo Vejdělka si i letos jistě přijdou na své. Kinosály se budou plnit a Češi se zase plácat do kolen u sýrovo-šunkového popcornu. Vydělá to dostatečný balík na to, aby se mohlo natočit třeba pokračování Lídy Baarové. Proloží se to nějakou pěknou letní komedií s našimi jedinými třemi obsazovanými herci a nazdar!

5. PENÍZE

Ne, nebudeme jich mít dost. I letos se potáhneme od výplaty k výplatě a budeme naštvaně sledovat sousedy, kteří jezdí čtyřikrát ročně na Filipíny. A budeme si stěžovat. Proč? Protože přeci nechceme pracovat víc než osm hodin denně, vlastně nechceme pracovat vůbec. Práce, která nespočívá ve stání za pokladnou nebo srovnávání triček v Háemku, přece není pořádná práce. A takhle to bude až do Vánoc. A po Vánocích. A po Silvestru…

6. UMĚLÉ VŠECHNO!

Já prostě nechápu, že se toho nevkusu naše holky ještě nezbavily. Melíry, nehtíky hrající zářivými barvami a obří výstřihy. Nemluvě o umělých řasách, prsou, nohou i mozcích. To mě ovšem nebude vysilovat v tomhle roce, ale i v následujících patnácti letech plných umělého utrpení.

7. NÁBYTEK Z IKEY

Trubičky, šroubečky, nástavečky, kravinky, součástky, nesmysly, hřebíčky, indukce, poličky. Ano, i letos tam všichni několikrát pojedeme, budeme pojídat jejich prejty a párečky, jezdit s nesmyslným vozíkem a zapisovat si na papírek, jakou úplně nejhorší věc na světě si koupíme tentokrát. Všechno, co pořídíme, následně sestavíme úplně jinak, než je sepsáno v manuálu. K posteli přibijeme masové koule s kaší a hlavu naší mladší sestry. Au.

8. PROSTŘENO

Vrchol televizní zábavy neúprosně začíná znovu. Kolotoč slepic, které se budou hádat o domácí pečivo a domácí majonézu opět nabere na obrátkách a tahle malá země okolo šesté večer usedne k televizorům, aby jinak skvělou zábavu pro nás hajzly a posmívače vzala nesmírně vážně. Ti zvrhlejší již mají aplikaci ZDARMA, ve které hodnotí jednotlivé chody těch nebohých chudáků před kamerou. Bože.