1. VŠECHNO SPOLU, VŠUDE SPOLU

Holka pozná kluka. Chlapec má všechno, co si jenom ona, do té doby obklopená svými kamarádkami, může přát. V tu chvíli ale končí všechno ostatní. Nejlépe se k sobě již po měsíci nastěhují a plánují společnou budoucnost. V tom horším případě jim je dvacet let. V tom lepším případě jsou oba na invalidním vozíku, takže jim nic jiného vlastně nezbývá. Všichni přátelé jdou stranou a vy se vzájemně věnujete jeden druhému. Když omylem potkáte své staré známé, na které jste zapomněli, vyprávíte o sobě v partnerském plurálu. Vaše osobnost úplně přestane existovat a začnete fungovat v modelu „My jsme letos byli, no víš, my jsme raději doma, protože šetříme. No my jsme teď viděli skvělý film. My s Frantou děláme rekonstrukci.“ Proboha proberte se. Až se rozejdete, možná už vaše kamarádky nebudou mít nervy na vaše „No já jsem teď sama“.

2. JSME DOKONALÍ

Tohle miluju. Je jedno, jestli mezi sebou po nějaké době neprohodíte ani slovo a už dva měsíce spolu nic nemáte. Hlavně aby to nevěděli ostatní! Váš profil je plný fotek a milých vzkazů tomu druhému. Půl hodiny pózujete na fotku, jenom aby to vypadalo, že jste krásný, bezchybný pár, kterému může závidět celý svět. Doma mu ovšem stalkujete telefon, projíždíte maily a rozbíjíte mu o hlavu talíř za to, že převařil brambory, takže je nemůžete vyfotit. Večeře, procházky, kávičky, kde se oba nudíte, a váš kluk mnohem víc než vy, jsou plné průhledných nuancí. Na Facebooku musíte být ve vztahu, jinak spolu snad ani nemůžete být, a jakmile se někde objeví bez vás, neodpustíte si debilní poznámku.

3. ONA HO UZURPUJE

Nesnese, aby šel na pivo. Nesnese představu, že by si nevzpomněl na výročí. Každá jeho kamarádka je štětka a každé půlhodinové zpoždění z práce je vytrestáno šestnácti esemeskami. Mě kdyby někdy někdo kontroloval, tak ho prostě zabiju. Ona nesnese pomyšlení, že by neměla ponětí o tom, kde a s kým se zrovna nachází. Zároveň jej samozřejmě nutí, aby šel do baru s ní a jejími kamarádkami, protože pomlouvat ostatní u vína je strašná zábava. Když už ho pustí na drink, vyzvedne ho v přesně domluvený čas. Kdyby se něco zvrtlo a jeho to přestalo bavit, přišly by na řadu výhrůžky a pláč. Playstation a ostatní „krámy“ samozřejmě vyhodila, protože by na tom večer dřepěl

4. ON JE NA ŽENSKÝ, ALE NAOKO SE TO NEDĚJE

Je na čase si přiznat, že nevěrní muži se chovají mnohem líp než ti věrní. Protože nemají čisté svědomí, nebudou vám nikdy nic vyčítat, vždy se k vám budou chovat s pokorou a zároveň od nich máte často pokoj. Pak je tady ale možnost druhá, a to, že ona o tom nemá ani ponětí. I když se rozhodne něčemu přijít na kloub kvůli přibývajícímu podezření, vždycky mu uvěří. Je to přece absurdní, kdy by to dělal? A která by mohla být stejně dobrá jako já? Pravda je taková, že stejně dobré jsou všechny. Tenhle typ mužů se nikdy nezmění. Budou spát s kýmkoli. Sbalil vás on? Tak sbalí další. Muži, kteří jsou nevěrní, jsou bohužel lháři tak dokonalí, že už jim to ani jako nevěra nepřijde. No a vy naivně propagujete vašeho poloboha na společných fotkách, přitom se někde za rohem směje holka, od které před hodinou odjel.

5. NEKONEČNÝ PŘÍBĚH

Anička a Petr jsou ve vztahu. Anička a Petr jsou v komplikovaném vztahu. Petr je nezadaný. Anička a Petr se k sobě stěhují. Petr zabil Aničku. Vztahy, které už několik let nemají konce, jsou nesmírně únavné. Stresuje vás to. Oba dva. Nemůžete být spolu a nemůžete být bez sebe. Nenávidíte ho, protože 90 % času stráveného s ním jste vynervovaná a hádáte se o úplných banalitách. Pak je ale těch 10 %, které vám za to pokaždé stojí znovu a znovu. Proboha! Když se 6 let rozcházíte, není to k ničemu. Dejte si od sebe pauzu tři roky a potom se potkejte znovu. Ale nebroďte se v nesmyslu s tím, že tentokrát jste se vážně rozešli definitivně. Jste jen majetnická a nedokážete si představit, že by mohl být s někým jiným. Nechte ho jít.

6. VZTAH MATKA/SYN

Váš kamarád si našel holku. V tu chvíli se ho jeho holka snaží od vás dostat a zároveň se s vámi kamarádit. Jeho holka totiž moc kamarádů nemá a moc by si přála naplavit se k jeho partě. Je tedy všude s vámi a vy si prostě už nikdy nepokecáte. Stará se o to, co její chlapeček jí, co nosí na sobě a kdy byl naposledy na záchodě. Okamžitě si na vás vezme kontakt a diskutuje s vámi o strastech vztahu a jejích plánech na jeho narozeniny. Sakra, tohle je tak vysilující. Vy se s ní přece bavit nechcete. Vy máte kámoše, který se pod jejím tlakem transformoval v submisivního blbečka. Nejvtipnější jsou situace, kdy se tak trochu pod vlivem po vás hodlá na večírku sápat a tvrdit vám, jak moc je šťastná, že zrovna vy jste jeho kamarádka. Ani ho.no!

7. SPOLEČNÝ PROFIL

K tomu vlastně není moc co dodat. Lidé, kteří postrádají vlastní identitu, si v zápalu touhy někam patřit najdou stejně tragickou druhou polovičku a udělají si společný profil. Jejich individuální život pro ně totiž neměl žádný smysl. Proč bychom měli před sebou něco tajit? Se mnou se nikdo nebaví, s tebou už vůbec ne, a tak si založíme profil Anička a Petřík Čermákovi. Kde se s námi opět nikdo bavit nebude. To je k tomu asi všechno. Rozebírat to dál, nahodila bych sem zřejmě pár linků na ony profily. Tragédi! Čert vem Facebook, existujte sami za sebe a přestaňte být úplně zbytečnými.

8. PORNOHERCI

Měla jsem kamaráda. Ten byl asi sedm let ve šťastném vztahu se svojí milou a krásnou dívkou. Do doby, než mu nabídli práci kameramana v pornoprůmyslu. Během dvou týdnů se jeho milá, chytrá dívka musela vystěhovat ze společného bytu a místo ní… Tadá! Nastoupila prsatá pornoherečka, jejíž vaginu jsme následně všichni poctivě zkoumali online. Jejich ideální vztah trval přesně deset dní. Mému kamarádovi trochu vadilo, že musí natáčet i editovat její filmovou kariéru, ale poctivě držel. Ukončila to sama pornoherečka, protože ji nebavilo, že na rozdíl od jejího bývalého chlapce, taktéž pornoherce, ji tenhle nedokázal zmlátit lahví od vodky ani nepořádal swingers. Můj kamarád se dnes již druhým rokem snaží vrátit ke své milé, krásné, bývalé partnerce.

Pohádky je konec!