8:32

Protože jste nestihli dřívější tramvaj a ještě jste šlápli do psího lejna, jste nuceni počkat na zastávce na další a utírat si botu o patník. Pravidlo č. 1 zní NEDÍVEJTE SE NA LIDI KOLEM SEBE! Bude se vám chtít zvracet a brečet zároveň, lásku svého života zřejmě v tuhle hodinu také neoslovíte a žádné známé také nepotkáte. Všichni vaši známí jsou totiž úspěšnější a jezdí autem. Jednoduše vezměte svůj mobil a dívejte se do něj. Hrajte hada nebo otravujte někoho, kdo už je vzhůru.

8:40

Přijela tramvaj. Je úplně plná lidí, co jsou šedivo-zelení a koukají do blba. Paní vedle vás, co se snažila nastoupit dříve, než cestující vystoupili, samozřejmě pozdržela celou frontu o dalších sto let. Pravidlo č. 2 zní MLČTE A SPOLKNĚTE TOUHU NAFACKOVAT TÉ PANÍ. Doufejte, že ta paní za vámi s řvoucím dítětem v kočárku dostane pomoc od někoho jiného dřív, než vám věnuje vyčítavý pohled. Pokuste se nastoupit tak, abyste měli v tramvaji celé tělo i s aktovkou nebo kabelkou. Znáte přeci ten příběh o paní, které ve dveřích zůstala hlava.

8:47

Ignorujte svou nohu, která uvízla pod křepčícím kočárem, a prostě ji nechte zfialovět. Protože samozřejmě nesedíte, zkuste se alespoň zachytit tyče umazané od čokoládového pudinku, které se před tím držel ten nechutný chlapeček před vámi, a doufejte, že je to opravdu pudink. Paní, co vám vrazila svůj mohutný upocený výstřih pod nos, po očku sleduje, jestli ji nebalíte, dívejte se tedy kamkoli jinam než do onoho výstřihu, kterým máte zalepený nos a jedno oko. Pravidlo č. 3 ZKUSTE ZAPADNOUT DO DAVU!

8:56

Jasně, do práce už to nestíháte včas a v tramvaji začalo něco příšerně smrdět. Dívejte se úplně po všech a věnujte každému výhrůžný pohled i poté, co se čtvrtka tramvaje začíná sunout pryč právě od vás. To, že vás zezadu objímá pokálený bezdomovec, který vás pivním knírem mazlí po krku, berte jako vysvětlení, takže předstírejte, že se nic neděje. PRAVIDLO č. 4 ZÍTRA SI ZAJDĚTE ZMĚŘIT ČELIST A NOS KVŮLI POTENCIÁLNÍ KOUPI PLYNOVÉ MASKY. Hlen, který na vás pán vychrchlal ze svých útrob, rozmázněte na držadlo nebo někomu na bundu.

9:04

Přestaňte si hrát s myšlenkou, že si z přátel na Facebooku odstraníte všechny známé, kteří mají auto nebo pracují z domova. Na zastávce se samozřejmě všichni cpou do vozidla rychleji než ti, co z něj vystupují, proto poté, co vás školáci s batůžky o velikosti tanku vytlačí třikrát z tramvaje, posbírejte všechny věci, co vám spadly na zem, a snažte se dělat, že nevidíte ten prasklý display na telefonu. Zachovejte klid, už tam budete, už jenom chvilička. Tramvaj je trochu prázdnější, a tak si zkuste najít místo na sezení, třeba vedle těch, co se chystají šlehnout si heroin. Slušně je pozdravte a nechte je vám z kapsy vytáhnout peněženku. Pravidlo č. 5 POMÁHEJTE POTŘEBNÝM!

9:09

Slečnu, která je trochu prostorově výraznější, usmívá se na vás a hrozí, že by mohla začít mluvit, musíte nějak obejít. Zkuste lézt po úchytech, sedačkách nebo se protáhněte oknem. Protože to nešlo, tak doufejte, že bude také vystupovat tam, kde vy. Ještě dvě zastávky a jste v práci! Někdo vám volá, ale vy to nevidíte kvůli úplně rozmačkanému displayi. Ignorujte to. Fakt, že se k vám blíží revizor, vás donutí si přiznat, že byste si mohli zařídit opencard. Smsku jste si neposlali a už ani nepošlete, protože na telefonu vůbec nic nevidíte. Pravidlo č. 6 ZDRHEJTE!

9:15

Uf! Stihli jste vystoupit o zastávku dřív! Teď to ještě budete muset doběhnout do práce. Porada byla před půl hodinou, ale vy víte, že na MHD se spolehnout nedá a zítra určitě z bytu vyjdete dřív.

Zkuste rozmasírovat fialovou nohu, do níž bylo vytlačeno kolo od kočárku, a co nejrychleji se rozeběhněte zpátky za tramvají, v níž jste si nechali tašku s notebookem. Jakoukoli hlasitostí nadávejte na dva narkomany, kteří se na vás usmívají s vaším počítačem v rukách. Nebrečte, lidi na zastávce si vás budou fotit a zařadíte se do galerie divnolidí v MHD. Pravidlo č. 7 ZAČNĚTE VÁŽNĚ UVAŽOVAT O TOM, ŽE SI UDĚLÁTE ŘIDIČÁK.