1. Linda Rybová (37)

Vypadá tak trochu jako Sirael z Císařova pekaře. Však víte: „Nedotýkati se, milosti, mohla by se rozplynouti.“ Přesně tyhle pocity ve vás vyvolává, jen se na ni podíváte, člověk má nejen strach se jí dotknout, ale hlavně i o něčem mluvit. Určitě by vám začala vykládat, že se máte živit jenom zrním a pít proteinovou vodu, objímat stromy a hledat druhý konec duhy. Linda je tak vílovitá a éterická, že vám nejspíš u toho stolu sublimuje.

2. Markéta Hrubešová (41)

Těžko se to pojmenovává jedním slovem, ale je hned několik důvodů, proč si radši dáme dlouhej kouř s Danem Nekonečným v delfíním akváriu než strávit oběd s Markétou Hrubešovou. Začíná to už jejím pisklavým hlasem, u něhož máme pocit neustálého cepování jak ze školky. A pak je tady to vaření. Hrubešová totiž vypadá jako stepfordská panička, která má už v osm hodin ráno udělaný vývar s knedlíčky, bramborové fricassée a dvacet kachen na medu. Oprašuje manžela, oprašuje děti a na noc si je dává do vitríny, aby se jim nepohnuly nažehlené puky. Nepochybujeme, že má na zádech klíček k natažení.

3. Ester Janečková (40)

Bude vám vyprávět hrůzostrašné příběhy z natáčení Pošty pro tebe. Všechny ty zavržené děti a sourozenci, co se neviděli tisíc let. Ester je taková kočičí máma, nasáklá srdceryvnými osudy lidí, jejichž život vás stejně nezajímá, protože máte dost starostí s tím vlastním. Ester je něco jako šaty vytažené ze skříně, ze kterých pořád cítíte naftalín. Sice se dají nosit, ale máte divný pocit, že je potřeba je desetkrát vyprat, abyste se zbavili toho nánosu.

4. Ondřej Havelka (58)

Skvělý herec a skvělý muzikant, ale obáváme se toho, že kdyby byl někde v kavárně klavír nebo na zdi visel saxík, Havelka se s vámi přestane bavit a do úmoru začne vykopávat svoje meziválečné melodie. S Havelkou je dobré jít tak na maškarní, kdy jste v převleku za kurtizánu s cigaretovou špičkou nebo za alkoholového gangstera zvaného Psí dečka, ale bavit se s ním někde u piva? Budete mít pocit, že žijete ve špatném století a všechno kolem vás je černobílé a měli byste si okamžitě běžet pro pomádu na vlasy.

5. Petr Vacek (48)

Brouci, vážky, záchrana kuňky obecné a vratičky měsíční. Že nevíte, co to je? Nevadí, Vacek vám dá stejně půldenní přednášku o přírodě a o tom, proč máte volit Zelené, proč má smysl se přivazovat ke komínu a že nemáte jezdit v autě, ale na koloběžce, protože jinak vymírají lední medvědi. Vacek je takový táborový vedoucí skautů zvaných Hraboši a učí je najít sever podle mraveniště a rozluštit klepání datlova zobáku. Což je výchovné, ale vám táhne na třicet a v přírodě jste byli nejdál u potoka za vaší chalupou. Nejraději bojujete s egyptskou bavlnou v posteli na hotelu a ne se sběrači pakobylek někde v pralese.