Pokud nejste mezi nominovanými, zvanými nebo jako doprovod zvaného a pokud ani váš známý nebo známý vašeho známého, co má známé, pro vás nemá lístek na letošní ročník předávání filmových cen Český lev, nehruťte se, protože my už teď víme alespoň o pěti věcech, které se tam stanou, a rozhodně nepůjde o nic, bez čeho byste nemohli žít dál.

1. Letošní ročník už nebudou moderovat celebrity, o kterých si bývalý majitel ochranné známky a pořadatel Petr Vachler při požití dvou pytlíků dýňových semínek pomyslel, že by byly za mikrofonem fakt dobré. Česká filmová a televizní akademie po loňské „roztržce“ s Vachlerem (kdy mu zřejmě někdo ze členů akademie podstrčil místo sóji vepřové a Vachler se smrtelně urazil, že to nepoznal, a odstoupil z funkce ředitele) letos angažovala moderátora Marka Ebena, což je sice zárukou kvality, ale veřejnoprávní televize by mohla uznat, že je v posledních letech už poněkud „převálečkováno“. Ale zase to bude kultivované, lehce suché a sem tam OMG vtip.

2. Oproti minulým ročníkům tam bude jedna velká změna, pokud akademici nebudou chtít zachovat tradici a vzdát tak hold předchozímu pořadateli. Rautové stoly se budou prohýbat pod nánosy masitých libůstek, což sice naštve vtipálky z loňska, kteří se snažili na afterparty propašovat tác s řízky a letos tak budou muset vymyslet větší koninu.

3. Řízky, řízky a zase ty řízky. Stejně se o ničem jiném nebude celý večer mluvit. Lvi jsou s řízky spjati pevným poutem, přestože ty dobrovolně na rautovém stole ještě nikdy předtím nebyly. A když už Lvy nedělá Vachler, bude se stejně řešit, že tam ty řízky buď jsou, nebo nejsou.

4. Většina hereckého osazenstva se pod vlivem alkoholu na afterparty utrhne ze řetězu a pak se budou druhý den divit, cože to zase v tom bulváru o nich píšou, vždyť oni šli přece na akci pro „intelektuály“ a tam patří jen zástupci již neexistující Přítomnosti zakladatele Ferdinanda Peroutky a jinak nikdo.

5. Většina těch, kteří obdrží cenu, bude mít potřebu se na pódiu „vykecávat“, i když na to bude stanoven časový limit. Když budete koukat doma z kanape, uvidíte záběry v hledišti, jak ostatní kroutí hrůzou bulvami, klidně ty hlody přepnete a ještě si můžete hlasitě zanadávat, aniž by se po vás někdo pohoršeně díval a režisér při desátém ječení slov „to je kok*t“ v zákulisí kolaboval.