1. Blbě se tlemte

No jasně. Pamatujete si na jednu vaši známou, co má smích, za který byste jí vrazili do krku vidličku? Dělejte to taky! Blbě se smějte hlavně v situacích, které nejsou vtipné. Třeba když Slavia vyhraje derby. Smějte se nahlas, když vám donesou v restauraci pozdě jídlo. Smějte se, když spolu spíte. Hlavně když se snaží on. Smějte se skřehotavě a hlasitě, když jedete tramvají nebo si kupujete zmrzlinu. Hlavně se musíte smát tak, že vám pokaždé z nosu vylítne šlem nebo ho poprskáte mléčnou rýží!

2. Navrhněte mu společné bydlení s vašimi rodiči

Neprodleně po příchodu domů mluvte o tom, že se vaše matka cítí osamělá. Že za ní jezdíte málo. Zkuste mu to opakovat zhruba třikrát denně, intenzitu naléhání zvyšujte. Ba co víc! Začněte se chovat jako vaše matka. Počítejte mu vykouřené cigarety, okřikněte ho za každou odloženou fusekli. Nepouštějte ho ven! Když se bude chtít dostat na pivo, zlomte mu nohu!

3. Začněte mít debilní vkus

Zeptejte se ho, jestli s vámi třeba půjde do kina na Mimoně. Když nebude chtít, hystericky ho přemlouvejte. A nechte ho to kino zaplatit. Vymyslete dlouhou cestu autem, třeba do Rakouska do outletu, a vyproste si, že můžete celou cestu pouštět písničky. Co třeba CD Sámera Issy (30)? Já vím, budete to muset přetrpět i vy, ale vyplatí se to! Doma si pouštějte české seriály a přemluvte se k pláči při každé dramatičtější scé­ně.

4. Pište, volejte!

Nařiďte si budík, abyste své milé či milému poslali smsku! Hned ráno napište tři. Jednu s pozdravem, druhou s nějakou samolepkou. Třeba s kočičkou. No a nakonec zprávu, na kterou vám bude muset odpovědět, protože za ní bude otazník. Tohle opakujte po celý den včetně pauzy na oběd nebo momentu, kdy sedíte na záchodě. Když bude mít důležitou schůzku, nepište. Volejte! Když to nezvedne, volejte z jiných čísel.

5. Přestaňte se upravovat

Tohle je základ. Upravujte se klidně kamkoli jinam, jen ne tam, kam jdete spolu. Pokud jedete někam na delší dobu, jakoby si zapomeňte šampon i mýdlo. Doma noste spodní prádlo z dětství, a když se vám někde objeví pupínek, nezakrývejte ho! Možná si i přestaňte čistit zuby. No, pro rozchod se musí něco vytrpět!

6. Všechno mu vyčítejte

Napište si několik základních slov, která budete odteď používat před každou větou: Proč? Jak? Kde? S kým? Kdy? Hele prosimtě! Neustále se ptejte. Když zvednete ze země jeho ponožku nebo nechá na stole skleničku. Střídejte jednotlivé výrazy před otázkami a na konci věty zanechte vysoký, jízlivý tón. Pokud začne něco dělat, fuňte mu za zády a čumte mu do toho.

7. Stalkujte ho

Pípne mu telefon? Teď nastal váš čas! I kdybyste ležela v horečkách, seberte poslední sílu a natáhněte ruku po jeho telefonu dřív, než si on vůbec stačí všimnout, že mu někdo píše. Pokud je to pracovní, usmějte se a prohoďte nějakou blbou větu na usmířenou. Vyzískejte přístup na jeho mail i sociální sítě a pište všem jeho jménem, odmítejte schůzky i přátelský drink. Dřív či později přijde o všechny přátele i o práci.

8. Buďte nejhorší v posteli

Začněte lehkým používáním věty „Hele, dneska je zase nějakej menší, viď?“, pokračujte souloží v poloze plodu a vše zakončete větou o tom, co máte udělat v neděli k obědu. Jakoukoli jen náznakem sexy situaci zabijte řečněním o nesmrtelnosti brouka. V žádném případě se neholte! Pozvěte si k tomu svou nejhezčí kamarádku, a pokud s tím bude souhlasit, surově ho zmlaťte s doživotními následky.

9. Nuťte ho do dítěte

Jako budík si nastavte dětský pláč. Jemu nastavte dětský smích jako vyzvánění. Dělejte na něj rádoby roztomilé obličeje a dožadujte se svého dudlíku. Pozor! Může si to vyložit jinak! Choďte se často procházet na dětská hřiště a vkládejte mu do rukou neznámá batolata, načež utečte po anglicku. Bude vypadat jako pedofil. Sepište si seznam všech vašich přátel a známých, co mají děti, a choďte na návštěvy jen k nim. Nebo ukradněte mimino a zaparkujte ho i s kočárkem v obýváku.

10. Vařte sračky

„Miláčku, rozhodla jsem se, že budeme společně držet dietu. Odteď jíme jen otruby a chrupavky.“ Věřte mi, přežijete to. Jezte v práci nebo mimo chvíle strávené s ním. Jakmile se přiblíží, strčte si do pusy třeba dršťky a tvařte se, že je to boží. Nechte ho vyhladovět. Tento bod bohužel obsahuje i fázi, kdy mu musíte sebrat všechny peníze, aby se nemohl živit sám.

Tyhle věci zabrat prostě musí. Do všech věcí zakomponujte i fakt, že mu nesmíte říkat jménem. Vymýšlejte nechutné přezdívky jako medvídek, čumáček, brouček, dortíček, punčáček, pytlíček, větrníček, bůček, kretén, debil. A jestli se s vámi i přesto nerozejde, zbývá vám jediná možnost. ŘÍCT MU, ŽE SE CHCETE ROZEJÍT.