10 příšerností, které vás čekají na každé dovolené!

Jasně, sedm dní je vážně málo na to, abyste dokázali vypnout a vrátit se jako v nové slupce. Na dovolenou to chce podle mě vážně tak na dva tři týdny několikrát za rok. Protože na každé takové dovolené jsou aspekty, které vám tu transformaci do pohody prostě malinko komplikují. Ne, vtipkuju. Dovolená je skvělá. Ta naše byla perfektní. Tyhle příšernosti vám naopak zařídí, abyste na ty dny vzpomínali.

1. DĚTI

Uleháte na pláž, povede se vám zabrat super lehátko hned u vstupu do azura. Po první stránce knihy to tak trochu zatáhnete, uvelebíte se a připravujete se na ten blažený pocit, který jste (v mém případě) celý rok neměli. No a v tu chvíli to začne. Písek do pusy, řev, matkoženy v akci, brek, písek, brek, písek, řev, matkoženy před vaším obličejem, matkoženy všude.

2. HEZČÍ HOLKY

První den na pláži. Vy, obdařena novými plavkami a špekem na břiše, exkluzivně dovezeným z domova, ladně skáčete kufr do bazénu, protože šipku neumíte. Po hodině na sluníčku si připadáte ebenově černá do doby, než se vedle vás vynoří parta dlouhonohých, bronzových Srbek s pořád lesklou hřívou do pasu, i když se půl hodiny zpátky byly všechny potápět mezi velrybami. Večer vám pak zkazí pohled na celou tu nechutnou partu na jehlách, protože vy jste si podpatky ("k čemu, budu na dovolený") nechala prozíravě doma.

3. PÁRY

Vy a vaše parta holek se skvěle bavíte, ale na několik desítek metrů okolo vás se to hemží více či méně zamilovanými páry. Jak se asi tváří slečna, která vidí mladou partu holek, které pochopitelně pokoukávají po jejím klukovi, o kterém si myslí, že má rozhodně na víc než na tu rozteklou cukrovitou hmotu. A už je jedno, že je hezká. Tváří se prostě nasraně. Proto si nemůžu na dovolenou k moři vzít kluka. Už prakticky vidím, že tam bude stejná parta sviní, jako jsme byly letos my. Ale sranda to je, obzvlášť, když to děláte, protože vás vlastně štve, že jsou pár a vy ne.

4. DŮCHODCI

Tohle mě málem zabilo. Zaberou nejlepší lehátka a nejlépe nazí se válí zadkem u vaší hlavy od poctivé šesté ranní až do doby, než skončí večeře. Na té se pohybují rychlostí jim určenou a než si na ten talíř naloží kousek melounu, stihnou poprskat ten zbytek. Řvou na vás z vedlejšího apartmánu do doby, než pro ně přijede rychlá, a vůbec na každé dovolené zastávají funkci nejotravnějšího hmyzu hned po komárech.

5. JÍDLO

Ach, ten první den a slova jako DIETA, CVIČENÍ, PLAVÁNÍ... Jenomže oni dneska mají k večeři tyhle zákusky. No co, ovoce si můžeš dát zítra. K snídani jen meloun, oběd vynecháš a celý den budeš plavat. Kámen úrazu přijde při snídani druhý den. Mají palačinky s čokoládou. Tak si dáš dvě a meloun. Oběd vynecháš... Ony už jsou dvě? Tak lepší se najíst teď než se potom nacpat večer. Jé, k obědu mají špagety carbonara! Tak ale večer už nejíst. Hele, před tím večírkem by bylo dobrý si něco dát... Pizza? No tak... Kousíček...

6. ANIMÁTOŘI

Panebože ty programy. Večerní karaoke. Odpolední vodní basket, kdy vám neustále hází míč do hlavy, zatímco vy se jako plejtvák rozvalujete v písku. Hotelová diskotéka. A to úplně nejhorší. Když si přisednou k vám na lehátko a chtějí si povídat o vašem životě a do toho vám nacpat svůj vlastní příběh. Jedna animátorka, která si mě spletla s herečkou, která je teď asi v devátém měsíci těhotenství, se mě ptá, čím se teda živím. "Píšu," odpovídám. "Jé, to je krásný, a co konkrétně píšeš?" "Píšu, no... sračky."

7. ÚCHYLÁCI

Když jste na dovolené v partě holek, nevyhnete se perverzním místním mužům. Mě teda nikdy nikdo nebalí, nejsem úplně sympatická jemná blond víla. Mojí kamarádku Hanu, která taky není blond, ale i přesto balí úplně všichni. Nosí jí na recepci hotelu veledary jako ukradené hotelové skleničky nebo mentolové bonbony. Taky je z nás jediná, která si vrzne.

8. KOMÁŘI

To snad ani nemusím popisovat. Není nic horšího než komáři. Já prostě nerozumím tomu, proč jejich existence není ještě úplně eliminovaná. Fujtajbl vole, ještě že u nás jich není tolik.

9. VEDRO

Já prostě nesnáším, že celou dovolenou vypadám, jako by mě někdo hodil do sauny a následně do sudu s medem. Sedm dní ve dne i v noci lepíš a jsi tak nějak divně špinavá. Vyfoukáš si vlasy a ony jsou za dvacet minut poté znovu v levelu účesu, který měla tenkrát babička, jenom to přebarvit na fialovo. Ono to aspoň trochu vyřeší to opálení, ale stejně. Vedro. Všude.

10. VAŠI PŘÁTELÉ/RODINA/BOYFRIEND

Srát vás budou dřív či později tak, že prostě budete chtít jet domů. Od toho tu jsou. A ti, se kterýma nejste na dovolené, vám zase začnou chybět. Ach jo.

Tak vám taky přeju moc hezký prázdniny!

Bolestná zpověď Moniky Binias: S o 24 let mladším Petrem přišli o dítě. Bojovala i s tchyní